上午，我想起上周的日记没有写上去，早上过来补上去。恰好，今天家乡下雪了。没有回家倒有点近乡亲怯。把上周的内容整理下弄下来

2024-1-15

今天凌晨1点休息，上班迟到。没有什么其他的事情，正好沉淀下我这个脑子；接着处理一些简单的问题；打算循序渐进。今天的课题，是“度”

2024-1-17

我们必须承认差距，不必为所有的差距而暗自神伤。很多人出身就在罗马，我们用尽毕生的力气或许也只是他人的起点。但是难道这样我们就要放弃吗？

我们在我们自己的这个面体，拿到的开局的剧本就是这样

努力和自律只是我们在追求过程中获得的一部分，我们是知道的，这些只是我们在对抗懒惰、对抗不作为的一些习惯；只有这样才可以让我们加持，缩小这个差距。 除了天赋和环境的影响除外，内在的守得也是重要的。内心纯粹、或者内心坚定的人都是我所钦佩的

如果是纯粹，内心没有杂念，所以走的是一条路，一条他人走过的保本的路，另一种是知道自己要什么，并且持之以恒

他们都是可以到达罗马的人。

我忽然想起之前听过的，我们并不歌颂苦难，但是要是面临深渊或者遭受苦难，只有面对的这个选择而已；在这个过程中要是挺过来了，便是被苦难锻造了，让自己更加坚强。

我无法用现在的眼界和目光去评判过去的自己，也无法用上帝的视角去看现在的自己

但是隐约的知道，我大概 或者以后的道路，在心里已经给自己一个结局了；

可是，可是，万一有一点点变化呢，穷困潦倒、或者小康水平，或者井底之蛙，或者鸿鹄之志 ；这样的矛盾的结构，构成了这个多面体的自己。

这几天我在重启我的英语；发现年轻时背单词很简单；现在感觉很吃力、开始 。放弃 开始，放弃，本子我合上好几次，又重新打开，一个单词反复无数遍；我忍不住对自己发了脾气；忍住，继续背-----然而一个小时过去，30个单词只是勉强的记住。但是我时刻的提醒自己，一切会熟悉，只要熟悉了，会简单的。只要跨过去第一步，第二步，第三步

2024-1-18

拒绝羞耻感，这个是我最近发生的事情，我想做的事情太多；但是目前的水平和知识够不到这样的坦诚，正在靠近。

2024-1-19

只有人在失意的时候 才会写澎湃的诗词；这样才可以鼓励自己，告诉自己我的失意只是暂时的；仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。这样的诗句，倒是有点符合我当前的意境

我这一大部分源于胡思乱想所以做事情经常坚持不了；另一方面论证，这样才有很多的想法，很多的故事。过去我总把生活和课本里面的东西分割开来，我觉得生活是本质，没有那么多的风花雪月；有的只是生活的柴米油盐；生活对我也没有什么吸引力；我感兴趣的通过无数的小说场景去描绘，主角之间发生的事情，欣赏他们的勇敢，他们的胆识，他们的坦诚；他们的故事，连故事里面的场景也变得唯美起来里所有的一切都在那个氛围。

长大以后，我只是去过几个小小的地方，一直努力的工作；我每一年都有一个愿望，每一年都去完成；但是逐渐的失去了这种希望；因为够不到的也没有去想，够得到的好像也失去了信心。我走过一些小说的场景，一些场地；依旧对自己很苛刻，发现是主角是这个场地富有意义；不是场地本身。或许，我应该在有限的条件下，对自己好一点；去看看山，看看水，听听故事，感受山水、风；偶尔停下来；定格下来，给自己赋予意义。让自己重新感知，山水的温度，人情的冷暖。按照自己的意愿重新的生活。