@亲爱的安老师v：

我在二十四岁的那一年，遇见了她，那年她才十七岁，还是个未成年的小姑娘。

那是一个冬天，我在上水的车站遇见了她。彼时我坐在椅子上看手机，她拖着行李箱，撞到了我的腿上，我抬眼望过去，然后就再也没能忘掉她的模样。

那是一种说不出的感觉，怎么说呢？你能够深切地明白，她并不是这个世界上最漂亮最完美的女孩，可是她在那一刻，就是闯入了你的世界，然后你就陷入了她的牢笼里，再也无法逃脱。

我深深地困在了这牢笼里，只不过是一个偶然的相遇，我就做了我这辈子最疯狂的决定：我要去上水高中做一名舞蹈老师——因为她当时穿的是上水高中的冬季校服。

很难以想象，我为了一个只见过一面，甚至不知道名字的女孩，就要在这座陌生而熟悉的城市安稳定居工作。我曾经毕业于上水高中，这全仰仗于我的爷爷曾经是上水市人，我在这里读过书，可是我并没有想过，我会在这里工作。这全都是因为她，那个我只见过一面的女孩。

如今三十五岁的我已经无法想象那是怎么样的孤胆勇气，我就那样堂而皇之地去了上水高中面试应聘，好在结果理想，我成了高中部的一名舞蹈老师，专门教学学生探戈。

也就是在那里，我再次见到了她，我为之疯狂的源头——罗依。

在看见她的那一刻，所有的迷茫所有的不适应都化为了灰烬，我愿意为了她留在这里，我当时只有这个念头。

上天似乎也是眷顾我的，她也是探戈班的学员，虽然这只不过是她的选修课程，可是不论如何，我都能够见到她，这对于我来说，已经是莫大的幸运了。

每次我都会在上她的课之前，把自己收拾得干干净净，我甚至问过班上的学生，女生一般喜欢什么口味的漱口水，我去买来用——很傻是不是，像个没谈过恋爱的毛头小子一样，可是当时我的就是那么傻，一周她的三节探戈课，就是支撑我在上水工作的动力。

其实上水高中的课业并不轻松，我除了她们班的探戈教学，我还要兼任其他两个班的现代舞，古典舞教学，好在我在读大学的时候并不是个偷懒的学生，边教边学，还能够应付下去。

我总是想，为了罗依，我要坚持下去。再怎么样，我都要撑到她毕业，我只有等到她毕业，我才能说出我的心意，无论她接不接受，我至少无憾。

可是，年轻人的冲动还是无法克制的，在和罗依表演双人舞的时候，我终究还是克制不住自己的情感，对她说出了自己的心意，对她表了白——可惜的是，这是一场彻头彻底失败的告白。

罗依录了视频，她告诉了我，还对我说，她早就知道我喜欢她了，她觉得不舒服，很困扰，她不喜欢我，她想要我离开。

比告白失败更让我难堪的，是罗依厌恶的态度，我没有想到，她一直都知道，并且一直觉得厌恶。我的告白对她来说，是那么意料之中，又是那样地憎恶。

我这一场冲动的没头没脑的暗恋，就这样草草收场。

伤心有，痛苦有，难堪也有，我就那样从上水高中辞职，回了首都。

那之后，我就病了。

似乎是躁郁症，又似乎是精神分裂，反正我当时总是处于一种浑浑噩噩的状态。

我老是做梦梦到罗依，她在我的梦里，总是一开始笑容灿烂，可是在看见我时，眼神就变得冰冷厌恶，无论我说什么做什么，她都一直用那种眼神看着我。所以每次我从梦中醒来，都会忍不住崩溃哭泣，然后大发脾气，摔砸东西，久而久之，我的病情就严重了。

然后，我就开始了长久的治疗。

看了很多医生，吃了很多药，采用了多种手段治疗，我那时候觉得活着没什么意思，很痛苦，又很无聊，不过好在，我并没有想去死的想法。

长久的治疗以后，脱敏疗法开始起效果，再加上药物和心理干预，我逐渐不再爱罗依，也逐渐忘了她，我有时候都想不起，我曾经是如何疯狂地爱过一个叫罗依的女孩子，我甚至觉得，那只是我的一场噩梦，梦醒了，一切都恢复了原样，我还是我，什么都没有变。

后来我的生命之中，也出现了其他人，我和她恋爱，过程很愉快，也很幸福，我甚至觉得这样过一辈子也不错。不过可惜的是，由于种种原因（在这里我不便细说），我们终究选择了分开。

我又成了一个人，不过这一次，我倒是很正常，我觉得一个人也没什么不好，我的工作很顺利，朋友也很好，人际交往也没什么问题，我觉得这样下去，就算找不到合适的，单身也很不错。

然而命运总是这样，起承转合，在你以为你看不到希望的时候，它又会给你一束光——我又遇见了罗依。

十年过去，我以为再见到她，我或许应该心平气和的，毕竟现在的我，已经不是十年前那个冲动的年轻人了。

然而我错了，我低估了自己——