又断更了，回首写作的这一年，总是在断更。

抱歉。

呜呜。

公公大年初二突然意外离世了，这几天和老公一起，在老家忙成了一锅粥。

心里一直莫名的难受，才缓过来一些。

虽然自从结婚以来和老人相处的就不多。但，我哭的真的很痛。

好好的一个人就这么毫无征兆的走了。

因为重感冒，以及我和老公之间的一些无法言说的矛盾，这个年我并没有回去过。

大年三十，他老人家还问我为什么不回家过年，是不是因为家里没给我留房间。

其实真不是，我不是个矫情的人，睡哪里其实都行，就是和孩子挤，就是睡沙发，哪怕是老公说的住宾馆，我真的都可以。

不回去，真是全因为身体原因。我也解释了。

（直到现在一边打字，我的嗓子还在疼，时不时咳嗽，胳膊腿也始终在隐隐作痛。）

但，听到公公疑似在初二，溜达散步到一处毛坯房，不慎在楼梯道儿里，从三楼跌至二楼磕破额头，没及时发现流血而亡后，心里还是止不住的痛苦自责。

甚至心中升起羡慕，活着如此痛苦，能够早点离开，也是件挺好的事吧。

最近几年，每逢重病，都不想看病吃药，静静的躺在床上就是想死。

大概是因为，学佛这些年自己的共情能力越来越强，而且，心也越发柔软易感。

因为身心都更易感，快乐加倍了，痛苦也加倍了。

（对比修行前的自己，可谓完全换了一个人，因为以前自己是非常自私冷血的。印象中，我的爷爷奶奶，姥姥姥爷去世，都没有落一滴眼泪，心里毫无感觉，麻木的很。）

不过自己确实活的更深刻了，也更坚强，因为我不再一味用冷漠和逃避面对生活中的种种问题了。

这大概也是修行以后，很大的一个转变。

真的，学佛前，由于从小生活经历，我对谁都没有太多感情，与别人完全无法共情。一直很渴望爱情，却把自己封闭的严严实实的，完全钻进自己的个人世界，对身外一切人事物都只是远远的观望。

这样确实，不会受到伤害，可快乐同样也得不到。并且一直很孤单很孤单。

但，学佛后，我的心门打开了，慢慢有了越来越丰富的情绪，有了付出和承担后果的勇气，也尝到了带感的酸甜苦辣，还有爱情的滋味。

原来，爱，与他人无关。只需要一颗赤子之心。

它是自己打开心胸由内而发的。

接着说事儿。

因为不住在一起，公公和婆婆以及老公和前妻的两个孩子在老家，而我带着自己的两个女儿一直在城市。

最开始二婚的时候，我刚从寺院回来没多久，身心就像被彻底清洗过一般，脱胎换骨。

心似重生了，像婴儿一样。

对生活再次升起了好奇心，对美好充满的期待，对身边的一切人事物都满满的探索欲。

感觉学佛前的记忆很多是灰色的断片的，这以后得记忆却是清晰的，明亮的，哪怕是刻骨铭心的痛苦，都是色彩鲜明的。

好像自己以前活着，一直都带着一个墨镜，而现在被突然拿掉了一样。

那时结婚后，也想的很单纯很美好，还拿出了自己十二分的热情想把这个重组的家庭经营好。

也想好好补偿自己的大女儿。

毕竟我在寺院的两年多，空缺了她很多母爱。

当时甚至放弃了工作，还想把大女儿转回县上，一家整整齐齐在一起，也好方便照顾公婆和两个没有血缘关系的孩子。

但，事与愿违。

经过将近大半年的努力和尝试，最终不欢而散，我拖着极致疲惫的身心回到了起点。

不止老了十岁，白了头发，还得上了产后抑郁，时常心疼难耐，重度失眠，频频想自杀。离婚的念头开始挥之不去。

好在。

第一：佛法教导要修五戒十善，不能杀生，杀自己自然也不行。况且，佛法讲孝亲尊师，《孝经》里孔夫子说，身体发肤受之父母，不敢毁伤，孝之始也。

第二：每天念佛听经，不停的自我安慰，换位思考，也能很快摆脱情绪干扰，努力用理智面对，分析利弊，努力把精力用在解决问题上，才一点一点走出来。

太难了！真的太难了！

所以自此以后，只要遇到身边或者网络上有抑郁倾向，或者已经抑郁的人，我都不吝惜一切方法，去帮助、开导、劝慰。

因为能感同身受。

佛法讲修行六度（布施，持戒，忍辱，精进，禅定，般若），最初就是要从布施开始。

财布施得财富，法布施得聪明智慧，无畏布施得健康长寿。

我这也属于无畏布施了，而