高三的生活很快就被考试和排名取代，我也再没有跟少年说过一句话，大家早就忘记了我跟少年曾经发生过的事，但是只有我知道少年对我的影响一直都没消失过。

每次考试排名出来时我还是会第一个找少年的名字，然后数一数我跟少年之间的差距。

课堂上回答不出老师的提问时，我第一时间会想知道，少年是怎么看我。

在那段自我拉扯的日子里，我少年和萌妹恋爱了，我亲眼目睹过他们在课桌下十指相握的双手。

我承认我很难过，但我难过的不是少年谈了恋爱，我难过的是我明白了“爱情”原来是属于勇敢者的游戏，我从一开始连一张入场券都不配拥有。

高中剩下的日子我过得非常拧巴，我经常在自卑和自负的两个极端的情绪中间反复横跳，一边暴饮暴食，一边又自我厌弃。

毕业的时候，我的体重一度飙升到160斤，高考也意料之中的失利了。

漫长的暑假里，我用一份又一份兼职逃避着现实，故意错过了高中的谢师宴。

聚会的那天，我站在40度的烈日下发了四个小时的传单，有那么一刻我特别想知道，大家会不会想起我，少年呢？会不会因为我没有出现而有那么一点点遗憾。

上大学后，我很少会想起少年，我花了一年时间瘦了45斤，终于可以穿上好看的裙子，可以很自信地在一百多人面前主持会议。

身边开始有了追求者，十八九岁的年纪青春多美好，我也期待能够邂逅一段甜蜜的恋情。

我尝试过跟几个比较有好感的男生接触，在我们互相了解的期间，我会问他们同样的两个问题

“一个男生是出于什么心理想对一个女孩好？”“男生单独邀请一个女孩看电影代表了什么？”

我试图从男生的角度去寻找答案，想努力证明些什么。

这么长时间过去，我还是想要一个答案，我不是想要跟少年有些什么，而是那句“喜欢过”对我来说真的很重要。

高中毕业后，我第一次轻松地谈起少年，是跟大学时一个很要好的朋友，在马原的课堂上，在中午嘈杂的食堂里，在回寝室的小路上，我用无数个片段向她拼凑我记忆里的少年。

故事很长，她耐心地听我讲完了所有的细枝末节后，认真地对我说，“现在的你很好，17岁的你也是。”

是的17岁的我真的很好，在跟朋友讲述关于故事的期间，我不断回忆起一些被我不经意忽略的往事，突然发现其实高中时那个不完美的自己也是有人喜欢的，即使高三最胖的时候也是收到过男生的告白，而这些一直都被我选择性的遗忘，只执着于让我痛苦的那部分。

而这个发现让我开始有些释然。

这么多年，我一直紧紧拉着17岁那个懵懂少女的手，试图将她带到这个时空，弥补她所有的遗憾。然而我并不能，我必须放开自己的手，将她还给那些回不去的时光。

去年的时候，我因为工作变动换了一个城市生活，偶然间遇到了高中后就没再见过面的同学，我们一起吃了个饭，期间我们彼此交换其他同学现在的情况。

他提到了少年，说他在某985读研，今年毕业，可能还会读博。

我说真好，我的眼光真好，不愧是我喜欢过的人。

同学听我这么说愣了一下

我也不由自主地笑了笑“我高中的时候喜欢了他很长一段时间，真的很喜欢，你不知道吧？”

同学也笑了笑说“我知道。”

这是我成年以后第一次如此坦诚说出自己当年的心意，不为别的，只是想给17岁的那个少女一个交代。

很喜欢一段话：人无法同时拥有青春和对青春的感受，那场在许多年以后也能想起的日落，倒也不见得多好看，就是莫名会让人觉得难忘。

此后那些美好的回忆都交给你保管，而如今的我有足够的自信走未来的路。