我意识到这点的时候，我发现我更加的痛苦。我害怕这样的执念会让我孤独终老。

于是，我开始自我劝说，甚至开始看一些冤家最后成爱人的言情小说来增加自己对自己劝说的说服力。我反复告诉自己：第一印象不重要，只要不反感这个人，那这个人就是可以相处的对象，处着处着就能处出感情的，感情本来就是细水长流的……。

但是，在可怕的执念面前，一切的劝说似乎都没有实际的作用。

放不下拿不起，这样的情绪反复折磨着我，再加上对工作环境的日益厌烦，我越发觉得我像个困兽。

即使我努力让自己去学吉他，学游泳，积极赴朋友的约，和朋友们在闲暇之余吃喝玩乐，甚至把搁置很久的驾照也考了，我努力用各种事情填满自己的生活，但是，那股强烈的彷徨与不安依然紧紧地勒住我的心房，让我呼吸都感到难受。

我开始失眠，开始每天晚上都要依赖酒精入睡，甚至，会莫名在半夜醒来，无声地流泪。

我不知道我这样的状态是不是抑郁的表现，我对工作完全失去了热情，非上班时间，我不再接听工作上的电话，回复工作上的信息，我很想安静地发呆。

由于下班时间和假期，我经常不回复工作信息，也不再接听工作电话，我在单位得罪了人，我在单位的日子也开始变得不好过，不仅仅是我，连身边关系较好的同事都开始意识到我的尴尬位置。

但是，我发现，我居然不在乎了。

然而，我也知道，这样的日子不能继续下去，我知道，在我人生的这一段路上，我迷路了。

我不知道是因为感情的迷茫让我消极，还是我原本就已经迷路了，本想找段感情当港湾停靠，却没能成功，而导致更加消极。

我必须找到一个突破口！

一个学期飞速而过，又是一年春节。

我不再自以为是地给王伟寄礼物，但我也总忍不住借着新年的契机给他发新年祝福短信，因为，我怕他忘记我，毕竟，我坚持了一个学期没有找借口联系他。

“祝王叔叔新年快乐！”，新年到来的第一个一分钟，我站在无数烟花绚烂绽放的夜空下，默默给王伟发去了新年祝福短信。这是我认识王伟的第三年，原来，我已经喜欢了这个男人三年了，但其实我们只见过几面，一起吃过两顿饭而已，其实，我已经几乎忘记了这个陌生男人的长相，只是记得，这个人很高，有一米八几，气质儒雅，不苟言笑，拒我于千里之外。

“谢谢小晨，也祝你新年快乐，阖家幸福”，王伟那边也很快回了短信，依然是礼貌而疏远的回复，虽然我看不到他的表情，但我似乎不再敢允许自己去做过多的幻想。

看了会烟花后，我回了房间准备睡觉。

然而，辗转反复，似乎有一股涌流在冲击着我的心，让我无法安眠。

我拿起手机，点开王伟的微信，上面是我们刚刚互相的新年祝福，而上一条聊天记录已经是六个月以前了。而那只是我当方面的再次告白，他根本都没回我的信息。

犹豫许久，我还是再次厚着脸皮打扰了他。

“王叔叔，睡了吗？没睡的话，大过年的，聊两毛钱天？”，我尽量让我的语言看起来轻松活泼，一如我当初刚开始发现我喜欢他那样勇敢无畏。

在决定发出信息，我已经做好王伟不会理睬我的心理准备，因为他对我的“骚扰”一向回以沉默的态度，我也觉得我的脸皮在他这里应该算是锻炼得足够厚实。

但其实，我骗不了自己，信息发出去的那一瞬间，我非常瞧不起自己。

没想到王伟居然很快就回复了我：“你想聊什么？”

对于他的回应，我简直受宠若惊，死寂的心仿佛在这一刻灌入了心的血液，然后整个人都复活了！

我的心跳也在这一刻似乎乱了节奏。

我嘴角忍不住地扬起，快速回着微信：“不如，聊聊感情？你谈恋爱了吗？或者说，你结婚了吗？”

王伟：“都没有。”

王伟简单的三个字让我兴奋不已，我仿佛看到了一丝希望的亮光。我觉得，王伟居然肯和我谈感情的事了，是不是说，我的执着感动了他，他的想法开始松动了？

想到这里，我感觉我的世界豁然开朗了，这几个月来压得我喘不过气的那股沉重的迷茫，在这一刻，似乎因为这点靠岸的希望而开始慢慢消失。

思索片刻，我快速回复着微信：“那你喜欢什么样的女孩？”

王伟：“知性，善良。”

我认真揣摩着四个字：知性，善良。他这是在绕着弯说不可能是我，还是说我也许可以往这方面努力？毕竟，所有人都说我长相偏可爱风，圆圆的脸蛋很难让我和知性搭边。

那善良应该我是合格的吧，至少我也没有什么害人之心啊。

这人是真的在和我闲聊呢，还是想借此打消我的念头？可是，他