过完年后，我在该不该和王伟表白的矛盾中辗转反侧。

我从小受的教育告诉我，女孩子要矜持，表白是一件不矜持的事，会被人笑话的。但是，以往的感情经历告诉我，只有在感情里掌握主导权，才不会受伤。

虽然我和王伟之间没有男女感情可言，只是我的一厢情愿的喜欢。但是，就算是暗恋，我也想要掌握主导权。

我要勇敢地把自己的情感告诉自己暗恋的男人，要勇敢地说出喜欢，因为只有这样，在面对不是自己想要的美好结局的时候，我才不会去懊悔自己的胆小矜持，不会有过多的遗憾，不会因为得不到而去指责自己，让自己耿耿于怀。

对于前男友，我就是这样。因为我被迫结束了一段我认为还算美好的关系，在我还不知道我在那段感情里做错了什么的时候，在我还没反应过来的时候，前男友迅速斩断了与我的一切联系。我虽然已经不再喜欢那个男人，但是，我依然留在原地苦苦找寻原因。我不愿意删除前男友的联系方式，并不是因为还喜欢，只是因为我有一天，一定要把这个原因找出来，哪怕他说一句他就是不喜欢了，不喜欢我的样子了，不喜欢我的声音了，不喜欢我的职业了，或者说他纯粹就是看到我就生厌烦了等等，都可以，我都接受，不带任何怨恨地接受。

但是，我不能被人以一种莫名其妙的理由打发了。

这就是我的执念，我一直知道，我是一个执念很深的人。我一直以来，也很讨厌这样的自己，我曾经试图改变，但是，能做到的永远只有表面的云淡风轻，但自己内心却暗潮涌动，无法平静。

所以，在我遇上王伟后，我的经历以及我对自己的了解告诉我，人做事情，一旦留了遗憾，留了不确定，就容易产生执念，这种执念，会变成绑在自己身上的无形的石头，让自己在风雨过后，依然负重前行。

而我，受过感情的伤后，我不再愿意做那个胆小懦弱的逆来顺受的女孩子。胆小除了让自己受伤难过外，并不能给我带来什么。

即使女孩子应该矜持的传统观念深深影响着我，让我时时质疑自己决定告白的决心，但是，我依然开始做了告白的计划。

临近开学，我还没回广州，有个家长发微信告诉我，孩子回老家惦记着我，从家里给我带来了他们老家的一些好吃的特产。

我本来想拒绝，但突然想起，也许，这是我和王伟再有接触的一个好机会。

于是，我马上给王伟发了微信：“王伟哥哥你好呀！你过年回老家还是在广州？”

发完信息，我紧张到心脏砰砰砰地跳动着，脸颊和双耳都被紧张、害羞，以及害怕的各种复杂情绪所支配，涨红了。

我担心王伟看到这样的信息，会觉得我这个人有毛病。

毕竟我和他的关系从头到尾都只是知道名字的陌生人而已。也许，是连住他对门的，每天只是出门时打声招呼外再无交流的邻居，我都比不上的，起码，人家还能每天打声招呼，还能混个脸熟。我这样的，在失去了周先生的房子这个桥梁后，根本他都不会记得起我这个人。

明白我与他如此大的差距以及不可能外，我再次感到了深深的自卑。

那一刻，拿在手里的手机仿佛都要因为我发出的信息而替我感到脸红而有了灼人的烫热，我不堪其“热”，嫌弃地把手机扔到软软的沙发上，扔得远远的，仿佛它是一场灾难的源头似的，而我，必须离得远远的，才能避免自己受伤。

但是，片刻后，我又马上走到沙发的那一头，慌忙地把手机拿起来。因为，我怕我错过王伟的回信。

这种小心翼翼的情景，只在我十几岁情窦初开的年龄里，有过一次。

那时，在我还没明白什么是喜欢的时候，对班上一个又帅又高学习好，还会打篮球的男生有了一种看到他就会脸红的感觉，尽管，我从头到尾，都没和那个男孩子说过话。也许，十几岁的女孩子，都会偷偷喜欢这样的男孩。

也因为暗恋的是一个优秀的男孩子，我希望自己能够和他同样优秀，为了可以和他一样考上重点高中，十几岁的我开始拼命学习，最终如愿高分考入重点高中，后来考上大学。

还记得，初中毕业，当我在班级通讯录种看到他的联系方式时，我就是这样的既害羞又紧张激动，把那本通讯录扔得远远的，然后又慌忙地把它捡起来，生怕弄丢了暗恋之人的唯一联系方式，尽管，我从来没有联系过那个男生。

对于人生第一次情窦初开，我没有告诉过任何人。尽管我后来真的和那个男孩考上了同一所重点高中，高中三年时常能在教学楼里看到他的身影，但是，那场暗恋只留在了初中，不留任何遗憾，它被我小心收藏于青春的故事中，男孩的名字样貌在我脑海中早已模糊不清，但他永远单纯而美好。

想不到，在我二十多岁的时候，我还能再次感受这种暗恋的不知所措的慌张。

等了一会，不见王伟回信。

想到可