情不好会吵吵，鸡飞狗跳的。

一套行云流水下来，几个回合输，就这个人喘粗气，我笑着问：“服不服？”

“……”

我又挠她，架势又来。

“哎哎哎，服，服！”

“还有什么？”

“错了错了。”

你说我为什么比以前还要客气？

是谁说不再来的呢？你能不能慢一点忘记我？18岁过后的一年，我在你家楼下凌乱黑暗的菜市场破拉板喂一晚上的蚊子，心甘情愿的看一夜月亮到日出，就这么坐着想一个人，不自觉翻他的照片，保存一遍一遍又一遍。

我就这样坐到天明，一下火车，就到他读书的地方，高中，初中，小学，在他和她表白的学校，我眼镜儿又丢了，我是不迷信的，但一件事一再有各种朦朦胧胧的阻绊，有可能是上天告诉你，不要再尝试了，你能力不够，摸不着。

老天爷：还不明显？我一直想帮她，她自己要往前冲，拉都拉不住，我有什么办法？眼瞎啊！这明示点她脸上，还腆脸，果然叫不醒一个装睡的人，良言难劝寻死的鬼。

阴差阳错不是偶然，而是披着没缘分的必然。

想念他，这个人九点半才起床，我明明是不敢白天出门的，因为我怕遇见他，夜里辗转他走过的路线，和她飞跳嬉戏的那一线地铁。

年少不能遇见太惊艳的人，但他是不是好看呢？我说不清，只知道这些世俗不能判定他，只是，我想到他的名字，就会心疼。

概率太大了，他没什么好的，也就是我心好强的一个依靠。

我太累了，但，很显然，根据我从小到大的经验，我只能做一件事，稍微一分心就不行，就一定做不好。

我不太明白，他来的太凑巧，我感谢第一个是他，因为我以后的伴侣都有他的影子。没有伴侣，就他一个，不能分心的。

如果再来一次，我会不会那么幼稚黏腻，明明我知道如何运用人性把握他，但我没有。

我所有对他的一面，没有任何人再见过，以至于我坐在那张破菜棚板上，脚边的烂番茄辣椒腐臭，我心也在等他的那几个夜里烂掉了。

客气是不想欠你的感情，也不想依赖了，那个破衣服小心翼翼遮盖起来等到天明太痛苦了。

我不是不能和你吃苦，只是你不要让我受委屈，你自己有问题，我先知而已，我是舍不得，不然我不会每年火车票贴满床上桌，墙壁，满满当当没有缝隙再放一只萤火虫来给我光亮，治愈我。

早干嘛去了？

那我至暗时刻漫长七八年的沉默，非柳回东不嫁的誓言，从十八岁和这个人谈过，无论什么人脉场，同学，老师，社会上的人，我还是有热恋时的心态，他是我想起就会笑的热烈，忘记烦恼，他是我骄傲，并不是因为他优秀，而是在我生命里珍贵。

“我有男朋友了，部长。”

“没见过，异地呢？”

“嗯。”

“头像背景那个？”

“对。”

“祝福。”

“谢谢。”